Dans un petit nuage
Conseils pratiques pour les jeunes, et futurs jeunes parents.
Chers blogistes, si vous n'avez pas d'enfants, voici un petit guide pratique, divertissant et surtout, avertissant.
Mettons nous en situation.
Vous venez de faire l'amour, vous fumez une clope au lit
tranquillement, ou buvez votre café du matin si vous êtes non fumeur...
Quand tout à coup votre âme soeur, l'amour de votre vie, vous annonce:
1) "Chérie, j'y suis allé tellement fort que la capote a
explosée... Je suis un Dieu au lit non?" Dit votre homme, avec un clin
d'oeil malicieux et un air supérieur (car, bien sûr, vous lui avez JURé
que vous n'avez connu ça avec personne d'autre), sans se rendre compte
des conséquences de cet acte...
2) "Mon coeur? Faut que je te dise un truc... hier soir quand on
a bu, j'ai confondu ma pillule avec un smarties..." Evidemment, votre
chère dulcinée arbore un regard de biche qui s'excuse, et est prête à
refaire l'amour, sachant qu'il n'y a que le sexe qui vous calme...
3) "Et si on faisait un bébé? -Ok" Bah ouais c'est possible et ça arrive...
Donc, dans l'optique d'un futur heureux évènement, je vous propose un inventaire des jeunes parents, que voici!
a) 3 pinces à linge! a)
Avant, vous vous réveilliez le matin aux alentours de midi, le teint
rose, les croissants et le café fumant posés sur la table, quel douce
attention de votre amour... Mais aujourd'hui, ce n'est plus à midi mais
bel et bien à trois heures du matin que vous vous levez, il faut
changer le minot! Quant à votre amour, fini les douces attentions, il a
bercé durant 5h le petit pour l'endormir (en vain) et s'est
difficilement traîné jusqu'au lit conjugal aux alentours de 2h58. Vous
vous parez donc de vos trois pinces à linges, une pour le nez (qui vous
le rendra crochu), parce que le caca tchernobylien, ça fait cramer les
poils naseaux, et les deux autres pour les paupières (qui vous feront
un portrait à la Mike Tyson), car la probabilité de se rendormir sur le
chemin votre lit->lit de Bébé est aux alentours de 98%... b)
Avant, chaque mois il y avait une très mauvaise période de quatre jours
(les ragnagnas, les vôtres mesdemoiselles, ou ceux de votre donzelle
les gars, dans les deux cas faut supporter l'autre), et une très bonne
période aussi de quatre jours (les jours fastes qui suivent la
réception de votre salaire). Mais aujourd'hui, tous les jours sont
devenu gris, depuis que vous avez compris que votre argent ne vous
servirait plus à acheter le dernier jeux vidéos de la WiiXbox-station3
(toute ressemblance avec des produits déjà existants est totalement
fortuite), ou bien les derniers maquillages fraichement sorti de chez
Barbara Gourde, Jamais-MaBerline, ou encore Loréal Madrid (idem), mais
plutôt à acheter 20 euros de lait en poudre, 20 de couches, 5 de
lingettes, 42 de pédiatre, 700 à rembourser à la maternité privée, et
tout ça par semaine... N'ayant plus de loisir à vous acheter, vous
décidez alors de vous taper la tête contre le mur du voisin (qui, ça
tombe bien, voulait élargir la fenêtre, il n'a plus qu'à vous guider
"un peu plus à gauche, tapez la tête un peu plus haut... voilà
merci")... Et en plus va falloir rentrer à la maison pour en supporter
deux... c)
Avant... Avant, sortant de la douche en peignoir ou avec le calbut de
la veille pour les gars, ou en serviette remontée jusqu'aux aisselles
et une autre sur la tête telle la choucroute des alpes pour les filles,
vous arriviez devant votre armoire en vous demandant si votre chemise à
poids verts irait bien avec le pantalon moulant en cuir rouge... Mais
aujourd'hui, plus la peine de se tracasser! Vous n'avez plus le temps
de vous habiller correctement, car il faut nourrir, faire roter, laver,
habiller votre doux petit, puis se rechanger soi même car il vient de
vous léguer pour la troisième fois de la journée (alors qu'il est à
peine 6h du matin...) ce beau cadeau qu'est le rejet de lait, la gerbe
laitière. De plus, pour laver vos fringues c'est un calvaire. Ne
pouvant plus profiter pleinement de votre machine à laver vu que le
proprio a débarqué chez vous comme une furie pour vous parler de votre
consommation d'eau excessive à force de laver les bodies de votre
petit, vous décidez d'aller au lavomatique du coin, qui est bien sûr
fermé 23h30/jour... Vous allez donc au lavomatique du coin plus loin, à
condition bien sûr que votre moitié daigne (enfin) garder le bébé,
jusqu'à que vous vous rendiez compte que votre argent pour payer la
lessive est passé dans la rééducation du périnée pour les filles, chez
un psychiatre pour les mecs... Deux solutions s'offrent à vous: la
première, se résoudre à rester sale pendant au moins un an de votre vie
(rassurez vous, pour les gens qui vous croiseront, ça fera longtemps
qu'ils ne vous prêteront aucune attention, celle-ci étant uniquement
pour la chair de votre chair), ou bien directement jeter les habits
souillés par les *rôt bllbll prrrt* ... d)
Avant, manquant de clope, vous preniez simplement vos clés et votre
carte bleue, et partiez en quête d'un tabac ouvert le dimanche à 22h...
Quelle belle balade. Maintenant, aller au tabac du coin qui se trouve à
côté du lavomatique fermé du coin relève du parcours du combattant des
GIGN. Evidemment, personne pour garder Bébé, il faut donc prendre les
précautions d'usage pour parer à tout imprévu... Il vous faudra alors
la boîte de lait en poudre, une bouteille d'eau 1,5 litres, trois ou
quatre biberons, une dizaine de couches, le paquet de lingettes, une
tutute de rechange car votre petit roudoudou a toujours le chic de
laisser tomber sa tchoupette par terre, des habits de rechange, pour
lui, pour vous aussi (sait-on jamais), le doudou, le dernier médicament
homéopathique à la mode, préconisé par les pédiatres dans le magazine
Parents (hé non, lire NewLook ou Jeune&Jolie n'est plus de votre
temps...), et surtout, une vingtaine de bavoirs... Bref, la petite
ballade sensée prendre dix minutes vous aura pris 2h30 de préparation,
sans compter votre conjoint(e) qui rentre de vous-ne-savez-où en vous
annonçant qu'il(elle) a acheté des clopes sur le trajet... Vous sortez
immédiatement en fumer une douzaine, mais sans le petit, le pauvre n'a
pas mérité de se faire intoxiquer...
b) 1 voisin voulant faire une nouvelle fenêtre à sa façade.
c) 1 buanderie à la Gabrielle dans
Desperate Housewives, ou à la James Bond qui, malgré ses dizaines de
saut d'hélico, reste toujours propret.
d) 1 valise digne de Koh Lanta!
Explications!
Voilà, avant de perpétuer la descendance, assurez-vous d'avoir cet
inventaire au grand complet, et tout le reste sera une partie de
plaisir!
Robin, un papa heureux.
Récit d'une naissance merveilleuse (papa raconte)
[Début raconté par la maman]
...puis à 20h, je rentre à la maison, seul, sans Julie et sans bébé. Un nuit longue et un sommeil court en perspective, où je ne pourrai pas poser ma main sur le ventre de Julie pour sentir Ethan bouger, ni mon oreille pour écouter son coeur battant à 140 pulsations/minute.
Après cette nuit cauchemardesque, enfin arrivé à la maternité... fermée! Patientons donc 40 minutes...Enfin! J'ai pu apercevoir ma Julie d'amour juste avant que "Cyril le brancardier" ne me la kidnappe. Puis, comme si c'était la marque de fabrique de tout centre hospitalier qui se respecte, s'ensuivit une attente...interminable (on disait bonjour aux bonnes soeurs qui passaient afin de passer le temps, super).
Une sage-femme vint finalement me voir, me demandant de la suivre. Inquiet et voyant qu'elle gardait le silence, je demandais des nouvelles de la maman, du bébé. "Ah ben non c'est pas encore fait!". T'aurais pas pu le dire plus tôt Gertrude?!
Et aller! C'est parti pour de l'attente en masse brute!
Puis, tout de blanc vêtu (je portais une blouse, j'étais trop beau...), j'ai entendu à travers la porte de la salle de réveil que je gardais avec vaillance que Cyril apportait Ethan... Ethan!! Enfin, mon bout'chou allait pointer le bout de son nez! Et en effet, quelques minutes plus tard, on me jeta plus qu'on ne me donna un tout petit bébé, tout légé, un peu sale mais pas trop, les yeux gonflés et la langue qui bougeait en tout sens. Tu es la plus belle chose de l'univers mon fils!
Et là je te vois, endormi à côté de moi pendant que j'écris ces lignes... Tu as bien changé pendant ces 30 jours de vie. :)
Récit d'une naissance merveilleuse (maman raconte)
Le 30 Juillet 6 H, arrivée à la maternité, à l'accueil on nous demande de patienter dans la salle d'attente des sages femmes et s'en suit une attente interminable...7 H une sage femme vient enfin nous chercher et nous explique qu'aux urgences ils sont débordés, (à croire qu'elles ont toutes attendu aujourd'hui pour accoucher!!!!) on nous installe dans une salle et on me pose un monitoring (quasiment aucune contraction, totalement stupide pour une césarienne programmée) j'ai l'impression de perdre mon temps et en plus on nous oubli, les questions commencent à me prendre la tête quand miracle la sage femme revient. Elle nous explique tout ce que je voulais savoir et parle de mon bébé et l'appelle déjà par son prénom, sensation étrange. Quelques minutes plus tard je suis dans la chambre en compagnie d'une autre maman qui aura sa césarienne juste après moi. La soirée se passe bien mais la nuit et un peu difficile entre l'excitation d'une rencontre tant attendue et l'angoisse d'être séparée de Robin et de vivre seule mes derniers moments de femme enceinte. Le matin arrive enfin et à 7H on me place la perfusion, voilà l'opération se rapproche je n'est pas peur je suis impatiente et les minutes s'écoulent doucement, j'ai bien pris ma douche à la Bétadine (et même les cheveux!!) je porte la jolie blouse bleue, il est 7 H 30 et on vient me chercher à 8 H et je perds patience quand j'apprends que ma famille est sur le parking de la maternité et là voilà qu'ils reviennent avec leur machine, ce satané monitoring!!! Enfin Robin est là et au même moment le brancardier vient me chercher et je descends au bloc (même pas peur), le gentil monsieur essaie de me rassurer et comprend bien vite que ma seule angoisse est d'avoir le ventre vide. Dans le bloc j'attends l'anesthésiste, une femme très gentille qui m'explique comment elle va me poser la péridurale et je demande si je vais avoir mal (j'ai pas peur mais j'aime pas avoir mal!) mais le temps de me répondre tout est posé, j'ai juste un peu froid dans le dos et une mini décharge électrique dans la fesse et voilà au bout de 10 minutes je sens sans vraiment sentir, j'ai l'impression d'être engourdie on me touche mais je n'ai pas du tout mal je me sens bien, super bien même et l'obstétricien fait son entrée. Au bout de quelques minutes la table d'opération bouge beaucoup j'ai l'impression qu'on me fouille les entrailles et à 9 heure précise un tout petit cri se fait entendre, mon chaton est là je ne le vois pas encore mais la sage femme me dit qu'il a des cheveux et l'obstétricien dit" Bonjour petit Ethan", il ne cri plus on l'enveloppe et soudain je le vois, il est beau, pas du tout fripé, on l'approche tout près de moi, on me félicite et il me regarde dans les yeux, on se reconnaît et on s'aime déjà...
Bébé est bientôt là!!!
Ma 'tite bouille d'amour!
Ma première photo!!!
Là c'est moi!!
j'ai 12 semaines et c'est notre première rencontre à tout les trois, et même que je me suis fait tout beau et tout sage dans le ventre de maman (tellement sage que je me suis endormi ! )